高中时关系很好的一个朋友结婚了，是从朋友圈看到她婚礼的照片才知道的。
是怎样的一个朋友呢，是当时信誓旦旦说一定要给彼此当伴娘的那种关系...
点开她的头像，点进消息框，才发现上次聊天还停留在好几年前上大二时参加比赛的一次拉票。
这几年也不是没想过联系，逛街看到她一定会喜欢的小猴子玩偶也拍下来想要发给她，情感上工作上遇到烦恼想吐槽求安慰时也打开过聊天框，路过以前一起去吃过很好吃的甜品店也会想起她...
但是每次都会把编辑好的消息删掉，连一句“在干嘛”都没有发出去。
“如果我先发消息给Ta，Ta可能是出于礼貌回复我，但不知道对方是不是真的想理我。”
“这么小的事都发给Ta，Ta会不会嫌烦？”
“还是不要发消息了吧，万一Ta在忙呢。”
“如果Ta想理我的话，应该会主动联系我的吧？”
“算了还是不说了，说不定Ta对我说的话并没有兴趣。”
你会不会也有和我一样？想要去联系一个人的时候，如果Ta没有主动联系你，你便也纠结许久然后默默删除了想要发出去的消息，打出去的电话...
无数胆怯的想法充斥着你的脑海，让你觉得对方的不主动就是不欢迎你，讨厌你。
不知从什么时候起，这似乎变成了很多人的默契，无论是朋友之间，还是情侣之间...
于是从不主动say hi，而只是一遍又一遍的看着通讯录里躺着的百八十个好友，一遍又一遍的错过。曾经聊得嗨的朋友突然就断了下来，慢慢就沦为朋友圈里点赞关系了，而那个本来很喜欢的人也因为不再联系变成了曾经。
用之前网络上流行的一个词来形容，便是“Siri型社交”。
我们为什么会陷入「如果你不主动联系我，就算我很想跟你说话也不会去主动找你」的模式中呢？
分析起来，大多可以归为以下这三种原因：
1.害怕暴露“需求感”
从某种意义上说，向他人表达自己的需求，就是给了对方选择“同意”或“拒绝”自己的机会。同时，对方也可以决定何时何地以及如何回应我们的需求。这可能会让表达需求的一方感觉丧失了主动权。
我们都默认谁主动谁就更需要对方，无论是友情还是爱情。
而这种需要的暴露，会让很多人觉得是一种关系上的不平等。被需要的那一方可以“压价”，需要多的另一方则会“不被珍惜”。
所以“如果你不主动找我，就算我想跟你说话也不主动找你”，因为“主动找你了”，我就不被珍惜。
这种心理就好像是小孩子玩游戏，先忍不住去拿糖吃，先跑出来被看到的那个孩子就输了。
2.缺乏安全感
就像第一点所说，主动去说的人就觉得自己丧失了“主动权”，这对缺乏安全感的人来说尤甚。
越是缺乏安全感的人，越是对掌控力有着近乎偏执的渴望，想要通过这种主动权与掌控力来不断向自己的内心表明“对方是在乎自己的。”
同时，缺乏安全感的人更容易在人际交往中表现出更大的恐惧和犹豫不决，如担心自己说错话，担心自己有什么不妥的地方，担心自己会给对方带来麻烦和困扰，担心自己的弱点展现给对方...
3.反刍思维
你是否也曾在想联系别人的时候反复思考这样的问题：
“上次结束聊天的是我，Ta没回我消息，是不是我说错话了。”
“啊，我上次为啥这样说，Ta肯定不想理我了。”
“我回消息是秒回，为啥Ta回消息就是轮回！”
“我应该给他发‘在干嘛’还是直接说‘给你讲个好玩的事’呢，哪种会比较好。”
越想越不对劲，越想越出不来，简直烦躁地想挠墙。
在遇到问题或是不良情绪，我们可能就会陷入到“思维的漩涡”当中，反反复复去思考某件事情，并且在有些时候，思考的次数越多情绪变得越糟糕，我们也变得越发痛苦。
这种“思维漩涡”在心理学上被称作是“反刍思维”（rumination）。
这些乱七八糟的思绪最后就会失衡，理不出个头绪，所以就无法生出一种力量，去找那个人聊天，去约那个人见面。
以上这三种最常见的原因归结于一点，其实就是——你可能正处于「低自尊」状态。
说起自尊，关系到一个人如何评价自己，如何看待自己的价值；也关系到在一个人的心里认为别人是如何看待自己的。
法国著名心理学家克里斯托夫.安德烈在《恰如其分的自尊》一书中给自尊下了一个简要明确的定义，即：自尊就是你如何看待自己，是否喜欢你眼中的自己。
一个自尊感良好的人是敢于表达看法、寻求与他人联结的，就算自己的观点不被认同、不好笑、或者主动找人聊天时没有得到回复，他们的自尊感也不至于崩溃，不会感到无地自容的羞愧。
而低自尊的人，在这些方面所呈现出的都是偏负面的想法。他们很怕给别人添麻烦、惹人烦。觉得自己的需要、看法可能对别人来说根本不重要，他们更需要别人主动联系自己，可能只有这样他们才能确定对方需要自己，或者说是对方不讨厌自己。
低自尊者也总是在避免挑战，他们会竭力地回避一切有挑战性的、可能造成失败的情境。
所以为了避免得不到回复、被对方拒绝、对方讨厌自己等结果，低自尊者干脆不去主动联系。
当处于「低自尊」时，我们总会在消极的方面看待我们的生活，认为自己无法面对生活中的挑战。持续的消极思想会引起消极情绪，同时，情绪也会反过来影响你的思想状态，使你变得脆弱敏感，周而复始。
如果说低自尊使我们固步自封，负重前行，那拥有一个健康的自尊状态则能打破这个僵局。
健康的自尊状态会激励你去达到自己的目标，有能力去面对消极的生活。
即使生活不尽如意，也能从小角落找寻惊喜。在与人相处时，我们也能设置合理的边限，保持健康的亲密关系。
那么，究竟该如何在人际交往中改变这种低自尊，打破「如果你不主动联系我，就算我很想跟你说话也不会去主动找你」的尴尬模式呢？
可以试试从下面这四点做起哦！
1.停止自我批判
记住，与人打交道不是一场人际能力的考试，而是生而为人最基本的需求，和吃饭、喝水一样，人人都需要人际交往。
别人并不会时刻在评判我们，对于你和你在意的人而言，哪有那么多是非对错，斤斤计较？放下你的自我批判和反刍思维吧，也放下你脑海里胡思乱想编造的小故事。
如果是你的朋友、爱人，怎么会因为你无心的一句话而厌烦你呢？如果这样还是放不下你的自我批判，换位思考一下，如果是他来和你说话，你会因为他说的内容没那么有趣而讨厌他吗？
没有秒回消息或者忘记回消息也可能真的是对方在忙，毕竟我们都有这样的时候。
2.保持爱自己和接纳自己的能力
人的生活质量不是比谁更富有，而是比谁内心更丰富、更幸福、更本真和更接近自我实现。
我们的人生都掌握在自己的手中，人生的意义和价值也只能自己给。
先爱己，才能爱人。爱自己，无条件地接纳自己是我们此时此刻最重要的课题。
拥有自己的价值可以成为成功人生的魔法钥匙。
当你不再向外界看待自己的价值时，你可以自由地创造你的愿望，自由地爱你想爱的人，自由地跟随你心的路线，自由地表达自己，自由地成为你——无论是谁，你可能会惊讶那是谁。
著名心理咨询师毕淑敏在《我很重要》的一段话送给大家：
“是的，我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微，我们的身份可能很渺小，但这丝毫不意味着我们不重要。重要并不是伟大的同义词，它是心灵对生命的允诺。”
记住，我们每个人都是有价值的。
3.接受人生的无常
我们都曾以为这样的日子会延续很久，但是在看不见彼此的世界里，我们需要记忆，也需要遗忘。
就像这大地上所有的河流，渐渐地都会走向不同的方向，彼此再难汇合。
所以，在我们人生的旅途中，有的人确实只会陪我们走过一程，也有的人确实会中途下车，当然也会有新的人不断陪伴我们前行。
接受人生的无常，因为经历和周遭的不同，有一些朋友可能就是会止步于朋友圈点赞的关系，那便带着曾经最美好的记忆，放平心态，任其顺其自然，已是最好。
4.让自己变强大，提升自信
试着不断去充实自己，让自己一步一步更加强大，去努力看到自己的优点，让自己发光发亮。
有一句话说：“这世界上有两样东西永远不会辜负你，运动和读书。”
所以，如果你不知道怎么开始时，不如把自我批判、反刍的时间拿来看书、锻炼，慢慢提升自信。
当拥有整片花园的时候，就不会为了失去一朵花而难过；
当你拥有足够底气的时候，你就不会害怕对方的离开会击溃你的生活。
记住，不要去想着一蹴而就，一步一步走，迈出第一步，让第一步的成功给予你动力驱使你去走第二步、第三步...
我们终会爱上此时此刻的自己，恢复健康的自尊状态，正确地处理人际关系。
当然，如果你并非低自尊，而是单纯觉着自己这样也挺好，其实「如果你不主动联系我，就算我很想跟你说话也不会去主动找你」对于你来说，或许也没有什么问题。
这也是权力关系中一个常见的心理博弈。在不知道对方所抱有的态度和策略上，一种普遍的自我保护战略。
记住，每个人不同的内心富足程度，对对方的需求程度，短期还是长期需求，都会影响你的选择，和对你来说最合适的策略。
无论如何，顺着自己的心走最重要。
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