的确，两个人在一起快不快乐真的很重要，有谁会愿意把恋爱、把婚姻变成度日如年的折磨呢？

在一段亲密关系中，决定两个人能不能久处不厌，舒服、快乐生活的关键就在于情绪价值。

情绪价值即一个人影响他人情绪的能力。

一个人越能给对方带来舒服、愉悦和稳定的情绪，他的情绪价值就越高；反之，他的情绪价值则越低。 

举个例子：

当你回家的路上碰到了不想见的人不愉快的事，回到家里向你的伴侣吐槽时，他反复安慰你说：

“今天你把所有的坏运气都花光了，说明明天一定有超级好运在等着你呢。”

“不去想不开心的事了，我来给你讲个笑话。”

你感受到了他的体贴和安慰，然后心里舒服多了，这就说明在这个互动的过程中，他的情绪价值比你高，你从他那里成功索取了情绪价值，得到了积极的情绪体验。

而相反，如果你和他委屈地说出今天的遭遇后，你的伴侣却不耐烦地对你说：“多大点事儿啊，你这就是矫情。”

一句话堵得你哑口无言，火上浇油，心里更不舒服了。这个时候，他给你带来的是负面的、消极的情绪体验，也就是说，他并没有为你提供情绪价值。

趋利避害是我们生而为人的本能行为。

我们都向往能让自己心生愉悦、获得积极情绪体验的人和事，也正因此，我们都喜欢和能为我们带来高情绪价值的人在一起。

谈恋爱也好，婚姻也罢，都是两个人一起过日子，所有的事情都需要双方的互动和回应。

我们大部分人都在追寻着“灵魂伴侣”，期待“久处不厌”，在生活中、交流中和伴侣能处于同频道，感到“合拍”，也就是相处得非常“舒服”。

而两个人能否满足对关系的这种美好期待，就取决于能不能给彼此提供高情绪价值。

一个在相处中能让你时常感到舒服的伴侣，是在不断地把积极愉悦的情绪传递给你，而你，也更容易回馈积极的情绪，在这种良性的交换中，关系自然越来越亲密；

反之，一个总是让你感到不快和别扭的伴侣，是在把消极的负面情绪扔给你，你便更容易“以牙还牙”，恶性循环的结果是循环的终止，关系的破裂。

那我们究竟该如何去正确地向对方提供情绪价值呢？这里的几个做法，或许会对你有所启发。

连自身情绪都控制不住的人往往情绪价值很低。

试想一下，如果一个人常常极端化，前一秒风平浪静，后一秒翻江倒海；或者时常负面情绪爆棚。

这样又怎么能去为别人提供情绪价值呢？反而会常常把身边人当做情绪垃圾桶，不断索求情绪价值。时间长了，谁也消化不了。

做好自己的情绪管理，拥有稳定的情绪，是能够为别人提供情绪价值的重要基础。

情绪稳定，不代表消灭情绪。有情绪才是正常的，表达情绪也是我们的权利。

然而在出现情绪时，能驾驭、不压抑，才是情绪稳定的人。

当你学会去觉察自己的情绪，试着和他们共处，接纳它们，舒缓它们，你就不会被情绪所控制，也就不会过度向对方索要情绪价值。

提供情绪价值的核心是同理心，也就是共情能力。

虽然很多时候，我们并不能真正做到感同身受，但是把自己放在伴侣的位置上，我们更容易去理解对方行为背后的动机，识别伴侣正在经历和表达的情绪，并且做出正确的回应，给予“认同感”。

其实很多时候，当一个人出现在你面前，向你叙述一件事情的时候，心里早已有了一个预期的回应。

就像我们偶尔会向别人诉说自己的委屈，这时候更想听到的其实是对方的关注和安慰，得到对方的认同，而不是敷衍或反驳。

当我们得到对方的认同，预期的回应被满足时，带来的必定是愉悦、欣慰，加倍的积极情绪体验。

举个例子，两位先生下班回家，看到自家太太做了一桌子菜。

A先生幸福地拥抱了妻子，发自内心地感谢和赞美：“谢谢亲爱的这么辛苦，做了这么多美味佳肴。”

B先生却以习为常地坐下吃了口菜，然后挑三拣四地说：“这道土豆丝放了太多盐，那道菜过火了。”

情绪价值低的人总是更在意消极的一面，自然也无法传递给对方积极的情绪。而我们要做的就是打破这种固有思维，多发掘对方身上的优点，关注积极信息。

在日常相处中，对伴侣好好说话，多一些肯定、体贴、问候、鼓励、支持与赞美，少一些抱怨、责备、挑剔。

在爱情中，我们的确很容易被对方影响情绪，但是情绪价值绝不等于情绪完全被对方左右。

一定要首先拥有自己的世界，这样才可以和别人互相分享各自的世界，而不是去对方的世界找自己的位置。